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Text File  |  2001-05-12  |  10.8 KB  |  304 lines
  1. *3@2                             THE CRYPT JOKES PAGE*2@1
  2.                              ====================
  3. @5
  4.       Life sucks.  I lent a guy ten grand to get plastic surgery,  and
  5.       now I don't know what he looks like...@1
  6.  
  7.               -------------------------------------------------
  8. @3
  9.       The following were actually taken from recent classified ads  in
  10.       newspapers:
  11. @5
  12.       FREE PUPPIES: 1/2 COCKER SPANIEL - 1/2 SNEAKY NEIGHBOUR'S DOG
  13.  
  14.       COWS, CALVES NEVER BRED... ALSO 1 GAY BULL FOR SALE.
  15.  
  16.       GERMAN SHEPHERD 85 lbs. NEUTERED. SPEAKS GERMAN. FREE.
  17.  
  18.       LEE MAJORS (6 MILLION DOLLAR MAN) - $50
  19.  
  20.       NORDIC TRACK $300 HARDLY USED ************* CALL CHUBBIE
  21.  
  22.       NICE PARACHUTE: NEVER OPENED - USED ONCE SLIGHTLY STAINED
  23.  
  24.       FREE: FARM KITTENS. READY TO EAT.@1
  25.  
  26.             ------------------------------------------------------
  27. *2@5
  28.       What do you call a Jamaican gynaecologist?
  29.  
  30.       Pokeman.@1
  31.  
  32.             ------------------------------------------------------
  33. @5
  34.       A friend was in front of me coming out of church one day,  
  35.       and as always the preacher was standing at the door shaking 
  36.       hands as the congregation departed.  He grabbed my friend 
  37.       by the hand and pulled him aside.
  38.  
  39.       The preacher said to him, "You need to join the Army of the 
  40.       Lord!"
  41.  
  42.       My friend replied, "I'm already in the Army of the Lord, 
  43.       Preacher."
  44.  
  45.       The preacher questioned, "How come I don't see you except 
  46.       for Christmas and Easter?"
  47.  
  48.       ... He whispered back, "I'm in the secret service."@1
  49. *2@5
  50.       The Pope and Queen Elizabeth were standing on a balcony beaming at 
  51.       thousands of people in the forecourt below.  The Queen says to the 
  52.       Pope out of the corner of her mouth "I bet you a tenner that I can 
  53.       make every English person in the crowd go wild with just a wave of 
  54.       my hand."
  55.  
  56.       The Pope says "No way. You can't do that."
  57.  
  58.       The Queen says, "Watch this".
  59.  
  60.       So the Queen waves her hand and every English person in the crowd 
  61.       goes crazy, waving their little plastic Union Jacks on sticks and
  62.       cheering, basically going ballistic.
  63.  
  64.       So the Pope is standing there going "Uh oh, what am I going to do?  
  65.       I never thought she'd be able to do it."
  66.  
  67.       So he thinks to himself for a minute and then he turns to her and 
  68.       says, "I bet you I can make every IRISH person in the crowd go wild, 
  69.       not just now, but for the rest of the week, with just one nod of 
  70.       my head."
  71.  
  72.       The Queen goes "No way, it can't be done."
  73.  
  74. *2      So the Pope headbutts her.@1
  75.  
  76.              ----------------------------------------------------
  77. @2
  78.                             WORST JOKE OF THE WEEK@5
  79.  
  80.       The  bank manager noticed the new clerk was an idiot at counting
  81.       money  and  adding up figures.  "Where did you get your  finance
  82.       education?" he asked.
  83.  
  84.       "Yale," replied the lad.
  85.  
  86.       "And what's your name?" asked the manager.
  87.  
  88.       "Yim Yohnston," he replied
  89.  
  90.              ----------------------------------------------------
  91. *2@2
  92.  
  93.                             ANCIENT CHINESE WISDOM@5
  94.  
  95.       Passionate kiss like spider's web, soon lead to undoing of fly.
  96.  
  97. *2      Virginity like bubble, one prick all gone.
  98.  
  99.       Man who run in front of car get tired.
  100.  
  101.       Man who run behind car get exhausted.
  102.  
  103.       Man with hand in pocket feel cocky all day.
  104.  
  105.       Foolish  man give wife grand piano,  wise man give wife  upright
  106.       organ.
  107.  
  108.       Man who walk thru airport turnstile sideways going to Bangkok.
  109.  
  110.       Man with one chopstick go hungry.
  111.  
  112.       Man who scratches ass should not bite fingernails.
  113.  
  114.       Man who eat many prunes get good run for money.
  115.  
  116.       Baseball is wrong, man with four balls cannot walk.
  117.  
  118.       Panties not best thing on earth but next to best thing on earth.
  119.  
  120.       War doesn't determine who is right, war determines who is left.
  121. *2@5
  122.       Wife who put husband in doghouse soon find him in cathouse.
  123.  
  124.       Man who fight with wife all day get no piece at night.
  125.  
  126.       It take many nails to build crib but one screw to fill it.
  127.  
  128.       Man who drive like hell bound to get there.
  129.  
  130.       Man who stand on toilet is high on pot.
  131.  
  132.       Man who lives in glass house should change clothes in basement.
  133.  
  134.       Man who fishes in other man's well often catches crabs.
  135.  
  136.       Man who farts in church sits in own pew.
  137.  
  138.       Crowded elevator smells different to midget.@1
  139.  
  140.             ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  141. @2
  142.                                  Football Fan@5
  143.  
  144.       Two boys are playing Football in a park in Glasgow,  when one is
  145. *2      attacked by a rabid Rottweiler.  Thinking quickly, the other boy
  146.       takes  a  stick,   wedges it down the dogs  collar  and  twists,
  147.       breaking the dogs neck.
  148.  
  149.       A  reporter who was strolling by sees the incident,  and  rushes
  150.       over to interview the boy.  "Young Rangers Fan Saves Friend From
  151.       Vicious Animal," he starts writing in his notebook.
  152.  
  153.       "But I'm not a Rangers fan," the little hero replied.
  154.  
  155.       "Sorry,  since we are in Glasgow, I just assumed you were." said
  156.       the  reporter  and  starts again.  "Little  Celtic  Fan  Rescues
  157.       Friend  From  Horrific  Attack"  he  continued  writing  in  his
  158.       notebook.
  159.  
  160.       "I'm not a Celtic fan either," the boy said.
  161.  
  162.       "I  assumed everyone in Glasgow was either a Rangers  or  Celtic
  163.       fan. "What team, do you root for?" the reporter asked.
  164.  
  165.       "I'm a Partick Thistle fan." the child said.
  166.  
  167.       The  reporter  starts  a new sheet in his notebook  and  writes,
  168.       "Little Bastard from Glasgow Kills Beloved Family Pet".@1
  169.  
  170.                                ****************
  171. *2@5
  172.       A  priest and a rabbi found themselves sharing a compartment  on
  173.       a train.  After a while, the priest put down his book and opened
  174.       a conversation by saying "I know that,  in your religion, you're
  175.       not  supposed  to  eat  pork...but have you  really  never  even
  176.       tasted it?"
  177.  
  178.       The  rabbi closed his newspaper and responded "I must  tell  you
  179.       the truth.  Yes I have,  on the odd occasion." The rabbi had his
  180.       turn of interrogation.  He asked, "I know that in your religion,
  181.       you're supposed to be celibate... but..."
  182.  
  183.       The priest interjected,  "Yes, I know what you are going to ask,
  184.       and yes, I have succumbed to temptation once or twice."
  185.  
  186.       The  two  resumed their reading.  There was silence for  awhile.
  187.       Then  the  rabbi peeked around his newspaper and said,   "Better
  188.       than pork, isn't it?!"@1
  189.  
  190.  
  191.                              ********************
  192. @3
  193. *2                                Pack Your Bags
  194. @5
  195.       A  man  woke up one morning to find his wife packing  her  bags.
  196.       "Where the heck are you going?" demanded the husband.  The  wife
  197.       replied,  "You know all this free sex I've been giving  you  all
  198.       these years? Well I just found out I can get £200 a shot for  it
  199.       out in London."
  200.  
  201.       With  that  the husband jumped out of bed and began packing  HIS
  202.       bags, too. "Where do you think you're going?" demanded the wife.
  203.       "I want to see how you can live on £400 a year!"
  204.  
  205. @2
  206.  
  207.                                Little Boudreaux
  208. *2@5
  209.       The  teacher  asked  one of her first grade  students,   "Little
  210.       Boudreaux, what is your problem?"
  211.  
  212.       Boudreaux answered,  "I'm too smart for first grade.  My  sister
  213.       she's  in  third grade and I'm smarter than she is!  I  think  I
  214.       should be in third grade too!"
  215.  
  216.       The  teacher  had  had  enough.    She  took  Boudreaux  to  the
  217. *2      principal's office.  While Boudreaux waited in the outer office,
  218.       the  teacher explained to the principal what the situation  was.
  219.       The principal told the teacher he would give the boy a test  and
  220.       if  he  failed to answer any of his questions he was to go  back
  221.       to first grade and behave.
  222.  
  223.       The  teacher agreed.  Boudreaux was brought in,  the  conditions
  224.       were explained to him, and he agreed to take the test...
  225.  
  226.       Principal: "What is 3 x 3?" Boudreaux: "9".
  227.  
  228.       Principal: "What is 6 x6?" Boudreaux: "36".
  229. @5
  230.       And  so  it  went  with every question the principal  thought  a
  231.       third  grader should know.  The principal looked at the  teacher
  232.       and told her, "I think Boudreaux can go to the third grade".
  233.  
  234.       The  teacher  said  to  the principal,  "Let  me  ask  him  some
  235.       questions".   Both  the  principal and  Boudreaux  agreed.   The
  236.       teacher  asked,  "What does a cow have four of that I have  only
  237.       two of?"
  238.  
  239.       Boudreaux, after a moment repied, "Legs".
  240.  
  241.   
  242. *2      Teacher:   "What is in your pants that you have  but  I  do  not
  243.       have?"
  244.  
  245.       The  principal's eyes open really wide and before he could  stop
  246.       the answer,
  247.  
  248.       Boudreaux calmly replied, "Pockets".
  249.  
  250.       Teacher: "What does a dog do that a man steps into?"
  251. *2@5
  252.       Boudreaux: "Pants."
  253.  
  254.       Teacher:   "What word starts with an 'F' and ends  in  'K'  that
  255.       means something hot is going on?"
  256.  
  257.       Boudreaux: "Fire truck."
  258.  
  259.       The  principal breathed a sigh of relief and told  the  teacher,
  260.       "Put  Boudreaux  in  the fifth grade,  I missed  the  last  four
  261.       questions myself."
  262. @1
  263.            ********************************************************
  264. @2
  265. *2                          Trip To Florida! (rerun!)
  266. @5
  267.       The importance of having your email addresses correct.
  268.  
  269.       It  seems there was this couple from Minneapolis,  Minnesota who
  270.       decided  to go to Florida for a few days to thaw out during  one
  271.       particularly cold winter.
  272.  
  273.       Since  both  spouses  worked,  they had difficulty  coordinating
  274.       their  schedules,  so the decision was made to have the  husband
  275.       leave for Florida on a certain day,  with the wife following him
  276.       one day later.
  277.  
  278.       The  man made it down to Florida and arrived at his hotel.  Upon
  279.       getting to his room,  he decided to open his laptop and send his
  280.       wife  back in Minneapolis an email.  However,  he left  off  one
  281.       letter  in  typing his wife's email address and sent  the  email
  282.       off without realizing his error.
  283.  
  284.       In  another part of the country,  a widow had just returned from
  285.       the funeral of her husband,  a Lutheran pastor of many years who
  286.       had  been called to glory just a few days earlier.  She  decided
  287.       to  check her email because she was expecting to hear  from  her
  288.       husband's relatives and friends.
  289. *2@5
  290.       Upon reading the first email she let out a loud scream,  fainted
  291.       and fell to the floor.  The woman's son rushed into the room and
  292.       found his mother on the floor.
  293.  
  294.       He  glanced  up  at  the computer screen and saw  the  following
  295.       email message:
  296.  
  297.       To  My Loving Wife:  I've just been checked in.  Everything  has
  298.       been  prepared for your arrival here tomorrow.  Looking  forward
  299.       to seeing you then.
  300.  
  301.       Your Devoted Husband.
  302.  
  303.       PS:   Sure is hot down here!
  304.